Ook ik ben alleenstaand, maar heb wel kinderen en kleinkinderen en die hebben mij er door heen gesleept. Vorig jaar ontdekte ik dat ik borstkanker had, vanaf het begin wist ik het zeker. Na alle onderzoeken kreeg ik de boodschap "we gaan voor genezing" dus dat was mooi meegenomen. Ik heb borstamputatie gehad, okselklieren zijn verwijderd, daarna chemo, vijf keer en 25 keer bestraling. Ik had een enorm vertrouwen in een goede afloop, tenminste de eerste twee maanden.
Toen sijpelden andere berichten door, soms als ik mijn vertrouwen uitsprak, werd er niets gezegd, soms werd een positieve gedachte van mij meteen afgeremd. Niet door mijn kinderen, maar door het medisch personeel. Ik moest vooral niet teveel hoop hebben, zo leek het wel. Maar een keer kreeg ik toch een begrijpelijk antwoord. Ik zei tegen de oncoloog " Wat zou ik graag willen dat er eens iemand tegen mij zei "Ach meiske het komt allemaal wel goed, zit maar nergens over in". Hij keek me aan en moest ook wel een beetje lachen maar zei toen "En wat zou ik graag willen dat ik dat kon zeggen". En dat is natuurlijk ook zo. Maar ik heb toen het boek van De kracht van het Nu, gelezen, leef zoveel mogelijk bij de dag, neem mee wat goed is, en wat zwaar valt, daar krijg je de kracht voor als het nodig i s. Het heeft me wel geholpen en ook The Secret, daar ontleende ik een vertrouwen uit, terecht of niet, het gaf mij het gevoel dat ik iets kon doen.
Na de behandelingen kwam toch het verwachte 'gat'en de angst. Ik ben wel iemand die dit niet voor zichzelf houdt, mijn kinderen kregen al mijn angsten te horen, voor de dood, voor wat ik misschien nog zou moeten doormaken, hen te moeten loslaten enz. Het boek van Lommel, Oneindig Bewustzijn,gaf me wat hoop, dat ik misschien mijn kinderen in een andere demensie terug zou zien, het gaf weer wat rust. En ook gesprekken met iemand van het Maatschappelijk Werk, hebben mij geholpen. Vorig jaar om deze tijd dacht ik" Bleef het altijd maar 2007" want in die 14 dagen kon er niet zoveel meer met mij gebeuren, maar 2008 was niet te overzien. Nou, 2008 heeft mij veel verdriet gebracht, niet wat mijzelf betreft maar om één van mijn kinderen. Dat was zo heftig, dat ik wel eens heb gedacht, was ik vorig jaar maar gestorven, dan had ik dit niet mee hoeven maken.
En ja, toen miste ik ook heel erg een maatje, iemand waar je deze grote zorgen mee kan delen. En het liefst had ik hun vader bij me gehad, maar die is al zolang geleden overleden. Alles lijkt echter ten goede te keren, het (volwassen) kind schijnt het te redden en ik ben nog steeds voor zover men dat kan beoordelen, kankervrij. Vorig jaar kon ik niets over kanker lezen, ik wilde er eigenlijk niets over weten, ik onderging wel wat moest en men moest me verder met rust laten, vooral geen adviezen en dat soort opmerkingen.
Ik heb een erfelijkheids onderzoek ondergaan, de familiegeschiedenis gaf daar aanleiding voor. Maar ik kreeg een paniekaanval toen ik bericht kreeg voor de eerste afspaak, ik wilde er eigenlijk niets mee van doen hebben. Ik weet het, ik ben een angsthaas. Ik huilde en mijn dochter huilde mee. Ik was als de dood ook nog rekening te moeten houden met eierstokkanker.
Ik voelde me trouwens een hele slechte moeder, er zijn ouders die hun leven willen geven voor hun kinderen en ik wilde niet eens een erfelijkheids onderzoek! Maar natuurlijk heb ik het wel laten doen, alleen ik ben niet mee geweest naar de afspraak, ik heb bloed gegeven, de familiegeschiedenis geleverd en verder zochten ze het maar uit. Ik wilde gewoon even helemaal niets met de medische wereld te maken hebben. Ik was van de ene afspraak naar de ander gestuiterd, net zo'n ping-pong balletje, het was even genoeg. Zelfs de tandarts moest maar wachten. De uitslag, een half jaar later, was goed, geen gendrager. Wat nog heel lief was, was de kaart van mijn oudste kleindochter. Zij schreef, toen er nog geen uitslag was, dat ze mij een prima mens vond, dat ze van mij hield en dat ze hoopte ook die goede genen te hebben geërfd.
Ik kan heel goed mijn gevoelens delen met anderen, mijn zus, mijn vriendinnen en enkele goede kennissen. Misschien dat ze het niet altijd prettig vinden, maar ze luisteren wel. Op dit moment denk ik, nu ik dit allemaal heb opgeschreven, ik ben een gelukkig mens, met zoveel luisterende oren om mij heen. Maar niet voortdurend, want er is nog steeds verdriet om een scheiding en een kind dat het soms nog erg moeilijk heeft. En twee kleine meisjes, die moeten ervaren dat hun ouders niet meer met elkaar kunnen opschieten. Mijn leven heeft een jaar in het teken gestaan van mijn borstkanker, daarna werd dit op de achtergrond gedrongen door dit andere verdriet.
Ik wens allen die soms zo alleen kunnen zijn, iemand toe die wil luisteren en die geen oordeel heeft over de gevoelens die jij hebt. Je hebt het recht de weg te gaan die jij wilt, op jouw manier en dat die iemand gewoon een tijdje meeloopt.
Frances
Laatste reacties